Tengo un bulto en el pecho. ¿Qué es? ¿Qué hago?

En realidad, esta entrada es para mujeres que se puedan encontrar en la misma situación en la que yo me encontré y no lean mierdas por la red, porque la gente no es clara y parece que solamente quiere meter miedo.

Hace un par de años me encontré un bulto en el pecho. En realidad me lo encontró mi ex pareja. Creo recordar que le dije que si alguna vez encontraba algo raro en mi cuerpo que me avisara, y así lo hizo.

Recuerdo que era fin de semana, por lo que no había médico. Lo primero que hice fue acudir a mi madre. Parece mentira que a pesar de mi edad, la única que persona que consiga sentirme bien, sentirme segura, sea mi mamá.

Mi madre me tranquilizó y me dijo que pidiera cita con el médio. Recuerdo perfectamente ese día. Justo se había ido mi médico favorito, con el que llevaba años y con el que me sentía bien, y había otro médico que no me gustaba demasiado, pues las ocasiones anteriores, no sé, no me gustó su trato.

El caso es que se le cambió la cara cuando le dije que tenía un bultito en el pecho y me mandó a desnudar la parte de arriba. Me tumbé en la camilla. En realidad es un poco incómodo todo eso siempre, ¿verdad? Pero me trató muy bien y ni me miró, solamente me palpó y me sentí mucho más cómoda. Me dijo que lo más posible, que 95% de posibildidades que no fuera algo grave. Yo obviamente me temía lo peor, pensaba que tenía cáncer de pecho o algo parecido.

Me mandó una ecografía de pecho. Me la realicé y acudí a la cita. Ya había otra médicA. Me dijo que no era nada grave, pero que me tenía que hacer un seguimiento cada seis meses. Así fue, hasta que en una de ellas, quizás la tercera o la segunda, me encontró otro bulto. Ya tenía dos.

Eso me empezó a preocuparme mucho más, pero como me decían que eran una tumor benigno, no le quise dar más importancia de la que tenía. Son personas que han estudiado medicina y confío en esas personas, al igual que yo, que he estudiado X y me gusta que las personas confíen en mí cuando hago un diagnóstico y/o veo algo preocupante. Parece una tontería, pero es algo que me sirve mentalmente.

El caso es que la doctora me dijo que lo mejor sería que me revisaran en ginecología. Y eso da cague, pero era para asegurarnos de todo. Y tras un par de consultas, decidieron operarme, porque tenía un bultito más grande y era ideal quitarlo.

Fue una gran noticia. Yo no quería tener más ese bulto (esos) en el pecho. Cada vez que me duchaba lo notaba, lo podía palpar, y era un horror. No físicamente, porque no dolía y no molestaba, lo peor ea lo psicológico y las paranoias que me he podido llegar a montar, a pesar de intentar pensar siempre en positivo.

Y me operé. Y en realidad no se sabía nada (si era un tumor maligno o benigno) hasta que el patólogo hizo su trabajo conrrespondiente tras haberme quitado los mismos. Y se reconfirmó que era benigno. Y todo perfecto.





Así que si alguien llega aquí buscand información sobre un bulto en el pecho, mucho ánimo y mucha fuerza. Y recuerda que porque solamente conozcamos enfermedades como "cáncer de mama", lo que tú tienes en el pecho no tiene que serlo. El desconocimiento de otro tipo de patologías no significa que tengamos que tener la que más se conoce. Y piensa siempre en positivo, quiérete y déjate apoyar por los demás. Más vale prevenir que curar, así que no retrases la cita con el médico.

Me quiero, y por ahí empieza todo.

He desaparecido. No tenía necesidad de escribir. Tampoco ganas. No soy la misma Cristal que empezó a escribir este blog, ni tampoco la del último post. Mi vida ha dado tantas vueltas en tan poco tiempo, que al principio tenía mucho vértigo, tenía algo de miedo, pero también ganas de la llegada del cambio.

Antes de nada, estoy perfectamente. Estoy tan bien y soy tan feliz que casi no me reconozco. También con esta parrafada quiero dejar presente mi reflexión para mi futuro, para cuando relea esto, y por si alguien llega al blog y ha pasado o está pasando por algo parecido... Vive tu vida, y mira por tu felicidad. Hay muchas formas de ser feliz, encuentra la tuya.

Se acabó mi historia con Damián el año pasado. Yo tomé la iniciativa de dejarlo. Tampoco quiero entrar en detalles sobre esto, porque no es lo más importante de la historia. Ahora mismo no hablamos, pero creo que es lo mejor. Eso sí, ha formado parte de mi desarrollo, y es una historia que me quedo para crecer y aprender a valorar.

Hacía tiempo, antes de finalizar esa relación, que "el amor" había acabado. Pero los años y el cariño pesan. También el qué dirán, las amistades en común, la familia. Pesa todo y se le quita la importancia a lo que de verdad une a dos persona, que es al fin y al cabo el amor. El caso es que me intenté resistir y buscar alternativas, para que no acabara, intentando "entrar en razón" de que Damián era el amor de vida. Mentira. Esas cosas pesan porque yo quería que pesaran. A mis amigas les habría dicho que lo dejaran, ¿por qué yo no? Creo que a lo mejor soy un poco tradicional con lo de las relaciones, o no sé, me había acostumbrado, o quizás, tenía miedo a la soledad. Resulta que no me he encontrado sola en ningún momento.

La peor decisión que he tomado en mucho tiempo. ¿Esperar? ¿Qué tipo de decisión es esperar? Solamente hizo mal, para él, y para mí mucho. Aunque siendo sinceros, él era una persona que me consumía mucho, y eso no ayudaba en mi proceso de reflexión.

Antes de cortar, estaba fatal de los nervios. Pero solamente lo demostraba en mi casa. He llorando mucho, y he hecho cosas muy mal y malas. Los nervios me han dominado en más de una ocasión y me he dejado llevar por ellos, jodiendo a las personas que me encontraba por el camino.

No sabía lo infeliz que era, porque hacía tanto tiempo que no era realmente feliz que no podía compararlo. Cuando no vives emociones, olvidas el sentimiento que producen en ti, hasta que las vuelves a vivir. Lo que tenía claro antes era que estaba muy amargada. Ahora sé que lo realmente pasaba era que esa amargura era parte de la infelicidad que llevaba encima. Y lo sé porque soy feliz, y mucho.

No tenía narices de dejar la relación hasta que lo conseguí. Y me prometí que no volvería a estar con una persona hasta que pasara mucho tiempo, porque quería ser feliz, y necesitaba estar sola para poder recomponer las piezas de mi felicidad.

El proceso ha sido tan rápido y la vida, mi vida, ha cambiado tanto, que no me termino de creer.

Conocí a una persona justo después de que todo finalizara. Pero tampoco me fijé tanto. La atracción siempre está presente, pero tenía muy claro que no es no, y que no quería nada con nadie. Pero había otra cosa, y no contaba con ella, había conexión.

Me he enamorado. Así de simple. Así de complicado.

Al principio pensé en resistirme. Pero luego pensé que eso mismo había hecho con Damián, resistirme al "dejar de amar". ¿Por qué iba a hacerlo si eran emociones positivas?

No sé hacia qué lugar va esto, pero no me importa. Por primera vez en mucho tiempo me estoy dejando llevar. Porque me quiero, y me merezco ser feliz, porque solamente tengo esta vida, y quiero aprovecharla. Quiero experimentar lo que es dejarse llevar por las emociones y dejar el razonarlo todo.Y esto que me digo a mi persona, también es aplicable a cualquiera. Me apetece crecer y compartir mi tiempo con esta persona, porque me siento muy bien a su lado, ¿y por qué no? Si me equivoco, o nos equivocamos, el tiempo pondrá las cosas en su sitio. Y si sale bien, mejor para ambos. Me apetece de corazón ser feliz y compartir mi felicidad con esta persona.

Se cerró un capítulo de mi vida. Se ha iniciado otro maravilloso. Simplemente, vive tus emociones  e intenta ser lo más feliz que puedas.

Al final me operan...

earlkjer,msdna,dmasdkñqew

La anestesia general me da miedo. Que me corten la piel y la carne, y...

No lo voy a admitir, pero cada vez que pienso en el momento quirófano, me acojono.

¿Qué les pasa a (algunos, claro) tíos?

No sé si lo he dicho alguna vez, pero me gusta mucho el deporte. Siempre me cuesta arrancar para ponerme, pero cuando empiezo...

Desde siempre, y a pesar de mi peso, he estado en buena forma. Suena raro, pero me refiero que a pesar de tener mi barriga y mis kilillos de más, he superado a muchas de mis amigas y/o compañeras en lo que a deportes en general se refiere (y estando ellas en plan súper buenorras y vayan al gimnasio).

Bueno, pues ahora estoy con la bici liada. Me encanta. Me desestresa un montón y llego a mi casa súper feliz, especialmente cuando me supero (ya sea en tiempo, kilómetros o que he conseguido subir esa cuesta sin cambiar la marcha, o cosas así).

Por la ruta que suelo usar para tener controlados los kilómetros y el tiempo, rara vez me encuentro a chicas haciendo bici, suelen ser todos chicos. Y si veo alguna chica va con otro estilo toltamente contrario al mío.

Me explico: voy con ropa deportiva, zapatillas deportivas (que se notan que están usadas para deporte, vaya, jajaja, y hay que añadir que son blancas, pues más porquería se le pega), pelo recogido (que poco a poco se va soltando) y bueno, SUDOR. Obvio, estoy haciendo deporte, ¿no? Ah, y la bici tipo montain bike. Aunque no tengo "equipo de bici" (vamos, esos pantalones pegados para bici, con su camiseta y toda las cosas, que no lo veo necesario), se sabe que voy a lo que voy.

Luego, las chicas que me encuentro van con bicis de paseo (no sé si realmente se llaman así, pero es el nombre que les puse hace ya mucho tiempo), con las cestitas, con sus vestiditos súper cucos. En fin, que se nota a lo que va cada una. También por la velocidad, jajaja.


El caso es que me ha pasado más de una vez, que los tíos se "pican" conmigo. Pero hoy me he quedado un poco... ¿Qué cojones les pasa a estos tíos?

Voy con la bici despacio porque había un hombre andado y era un paso estrecho. Había un hueco por el que me adelanta un tío en bici seguido de otro. Tras pasar el paso ese, volví a acelerar porque ya no había personas, y les adelanté. Bueno, pues ellos volvieron a acelerar para adelantarme y no me dejaron pasar durante un buen rato, porque los lugares por los que pasamos (pura casualidad, pero yo no iba a desviar mi ruta) se ponían en paralelo, sabiendo que yo iba detrás y a más velocidad.

El caso es que cuando pude les volví a adelantar, y esta vez cambiaron las marchas de la bici para adelantarme (ah, es que no sé si lo he comentado alguna vez, pero mi bici es ya algo mayor y no tiene demasiadas marchas, mientras que las suyas estaban mucho mejor, y tienen marchas que la mía más quisiera, jajaja). Encima, me miraban de mala manera. ¿¿Perdonaaaaa?? Es que ahora voy a tener que bajar mi ritmo porque no sabéis apartaros o porque os adelanta una tía (en serio, me ha pasado muchas veces y todo con tíos que rondan la misma edad, eso o que se pican con cualquier persona que les pase).

Pasé del tema. Me paré a beber agua porque más adelante había otro paso estrecho y para que sigan con ese mismo juego estúpido que consigue ponerme de mala leche, paso, de verdad, y la mala leche es por no poder seguir el ritmo, porque el hecho de que me adelanten pues me da un poco igual, pero en fin. ¿Qué consiguen? ¿Hacer el chulo por adelantarme? Anda y que os den, si yo soy la que se quita y se pone a un lado para que pasen los ciclistas que van más rápido que yo.


Aunque siempre está la opción de que yo soy la mal pensada y realmente no se habían dado cuenta de que me molestaban para seguir con mi ritmo... ¡JA!



PS: Y pensaba que no iba a volver pronto, jajajaja.

Sigo viva, aunque ya no soy universitaria...

No me imaginaba que estaría tanto tiempo sin escribir y sin tener la necesidad de desahogarme, bueno, mejor dicho, desahogarme escribiendo aquí para mí y para personas que no conozco (aunque a muchas le he cogido cariño, ¡qué cosas estas de Internet!).

El caso es que se ha cerrado una etapa. Ya no soy universitaria, he acabado la carrera, y... Soy una parada más de españa (guiño, guiño), aunque me lo tomo con un humor, jajaja. Ojalá siga siendo universitaria, no quiero acabar tan pronto de formarme, así que ahora me toca papeleo, por lo que si tengo suerte, seguiré como Diario de una Universitaria, si no lo consigo, le tendré que cambiar el nombre, porque no tiene demasiado sentido, pues.

El caso es que mi vida no ha cambiado demasiado...

Me gradué, tuve mi fiesta, mi despedidas con las personas de la universidad y mis amigas de la universidad (me da pena, pero amigos no me llevo, me llevo solamente amigas), pagué el título y todas las mierdas necesarias (sí, sí, uni pública pero hay que pagar por todo, no quiero saber lo que es una privada).

De peso sigo igual, no he perdido mucho más, pero estoy en un peso sano y aunque me gustaría estar algo más delgada, estoy bien, he conseguido normopeso y estabilidad. Me entra ropa de cualquier tienda y me encuentro mucho más saluda, además ahora hago deporte todos los días y me encuentro algo más contenta conmigo misma y mi salud.

Con Damián las cosas bien, ahora hemos tenido alguna peleilla, pero siempre se soluciona. Supongo que somos diferentes y chocamos en ocasiones. Pero ahí estamos y vamos bien, pronto cumpliremos 5 años juntos... ¡Qué barbaridad!

Y bueno, aún tengo a esa amiga que recuperé, no fue algo pasajero (esta entrada: http://brevediariodeunauniversitaria.blogspot.com.es/2012/03/como-recuperar-una-amistad.html). Estoy muy contenta, porque bueno, realmente no sé si llamarno amistad, porque hay mucho que crecer aún, pero algo bueno tenemos. Y bueno, lo he deducido por lo que hablamos, porque ella me cuenta cosas que... en fin, yo considero que solamente se cuentan a personas con las que tienes mucha confianza... Así que, no sé, algo bueno es.

Y por lo demás, no hay mucho más. Busco trabajo de nuevo y creo que soy un poquito más feliz que antes.

Ah, y que ya casi nadie,, de todas las personas que seguía actualizan. ":(" es el único. ¿Todas las demás se aburrieron?

Yo incluída en el paquete...

La graduación está aquí....

¡Y no tengo nada!

Agobios pa'rriba, pa'bajo y un no parar. Ay, osú, necesito un respirooooooooooooooo.

La verdad sobre mi abuelo.

Me he enterado de la verdad. Y me he quedado... muda.


Siempre he pensado que mi abuelo había muerto por infarto o algo de alcohol, porque era un alcohólico. Nunca lo conocí, pero siempre lo han dicho, desde que se levantaba, empezaba a beber.

Entonces, no sé porqué siempre pensé eso, que había muerto así, y resulta que no...

Se suicidó.... ¡Se suicidó!

Me he quedado... No sé porqué tenía yo metida esa idea en la cabeza, que estaba súper convencida. Y ahora resulta que no era nada de eso...

De eso hace mucho tiempo, entre 25 y 30 años, pero no sé... Me dejó un poco... Es que he vivido una mentira durante taaaaaaaaaanto tiempo....


Y después me entró mucha penita, por mi sus hijos y su mujer... Nunca he entendido bien el hecho de suicidarse cuando tienes una familia que te necesita y te quiere...

Graduación + 10 kilos menos

La graduación está aquí, queda poquito y aún no tengo nada. Solamente he pagado, pero no sé que haré conmigo...

Me explico, este año tengo gradu y más tarde boda, por lo que quiero comprarme un vestido que sirva para los dos eventos, es decir, que sea bonito, ponible y sencillo, y por supuesto BARATO (me encantaría encontrarlo por 20 euros).

A muy malas, me pongo uno de mi madre de hace unos años de una boda, que me cierra y tal, pero hay que meterle mano, y tiene que ser una costutera y encima el tejido... En fin, que a saber, pero como aún queda...

Y eso que he visto vestidos preciosos y baratos, pero como estoy bajando de peso, me parece una tontería comprarme un vestido para luego tener que arreglarlo y gastarme más dinero... ¡que no quiero gastar más!

Hay gente que pasa de ir a la gradu, pero yo quiero, por lo menos con esta carrera, que es la primera, y ahora que no veo tanto a la gente de la clase, parece que me llevo hasta mejor, jajajaja.


Y... lo más guay... ¡¡ya he conseguido perder 10 kilos desde que me propuse perder peso!! Es algo... que nunca he llegado a conseguir, la endocrina me va a apludir y todo, jajajajaja. Y solamente he tardado dos meses y un poco más de una semana... Espero dejar una de las pastillas que me estoy tomando, que según ella me ayudarían a perder peso y en otro de mis problemas "de endrocrino"... Porque leí que por ese problema que tengo, podía ganar más peso... Y si ahora no lo tengo, se supone que no engordaré como efecto secundario del proble,a, ¿no? Bueno, ese es mi deseo, quitarme las pastillas, porque odio meterme mierdas en el cuerpo de ese tipo (y de chuches y cosas insanas también), confieso que siempre intento tomar cuanto menos mejor, menos en los casos como este, que no me queda más remedio...




Anécdota: El otro día un hombre me preguntó si estaba embarazada. Y yo pensé "menos mal que he perdido kilos, porque sino este me pone para dar a luz". Me desmotivó mogollón, aunque me ha pasado muchas veces ya, siempre ha sido cuando pesaba más, y ahora que en general estoy con un peso más... "normal" me dicen esto... Mi conclusión es que la grasa se centra en mi barriga, porque de brazos no me veo gorda, ni de cara... Puede ser, ¿no?

¿La "guapura" es proporcional a la "gordura"?

En serio lo pregunto, ¿lo es?

Siempre pensé que independientemente de tu peso, si una persona es guapa, lo es pese 58 kilos o pese 100 kilos, y realmente, pensaba que más persona lo pensaban así.

Me explico... Situación: típica foto de redes sociales en las que salen tres chicas o dos chicas, una chica muy delgada a la que se le notan hasta los huesos y con una cara no muy bonita (para mi gusto, claro) y otra chica rellenita súper guapa. Pues la mayoría de los comentarios decían que la más guapa era la segunda chica, la chica con curvas, y que no solamente era la más guapa, sino que la preferían de cuerpo a ella también. Bien.


Pues la pregunta, el título de la entrada, me la planteé el otro día, cuando me encontré con una vecina a la que no veía desde hacía un tiempecillo... (Ah, antes tengo que aclarar, no soy una chica guapísima, soy más bien normalita, aunque claro, depende de si me saco más partido o no, pues parezco más monina, jajaja). El caso es que me dice "uuuuuy, pero qué delgadita se te ha quedado la cara, tía." Me lo dijo repetidas veces, que me estaba quedando muy guapa. Claro, por eso me comí el coco, porque si me lo dice una vez, pues sí, lo normal que te dice todo el mundo, pero tantas y de esa forma (claro, es que no soy capaz de explicar el tono de voz, los gestos, todo...).

Es decir, que si ahora que estoy más delgada que antes, soy más guapa, ¿no? También lo hablé con Damián (el único al que le expliqué esto, sin contar ahora el blog), y me dijo que sí, que ahora estaba más guapa... ¿Por qué? Sinceramente no he notado cambio en mi casa (el único cambio que he notado ha sido en mis caderas, que antes tenía mucha grasa, y ahora me ha bajado el volumen).

Es que entonces significa que si estás más delgado... eres más guapo... ¿? Es que si es así, todo lo que he leído y visto es mentira (a nivel colectivo, yo sigo pensando que tú, si eres una persona guapa, lo serás sin importar el peso)...

Y sí, por estas tonterías me como la cabeza, pero es que... Joder, las personas son unas mentirosas y dicen las cosas en plan "las con curvas son más bonitas, y me gustan más", por quedar mejor (?). Yo no entiendo nada. O me estoy liando yo sola, que también puede ser...


Pero entonces, ¿la guapura es proporcional a la gordura o qué?

¿Y por qué nunca hablo/escribo sobre sexo?

EL otro día estaba pensando en eso...

Esto es el diario de una universitaria, y creo que muchas veces se asocia el hecho de ser universitario con sexo por todos lados y con todos los buenorros/as de la facu... Puede ser... Pero yo no he probado eso, jajajaja.


Entré a la uni siendo novia de Damián, y el único sexo que he tenido ha sido con él, y no es universitario tampoco, así que... jajaja. De hecho creo que esa cosa que la gente tiene con el sexo es de pura boca, vamos, mentira, mentirosos todos.

Para poner un ejemplo claro, mi clase:


Vírgenes hay unas cuantas... Con pareja fiel somos otras tantas. Hay otras que desde que están solteras no mojan. Y de las que picotean, pues pocas personas. Vale, mi clase, ¿y de otras carreras? Pues un poco más de lo mismo, o por lo menos eso es lo que me cuentan mis amigas, mis amigos... son otro caso, porque menos dos, todos vírgenes también.

Es mentira que la uni es una peli a lo plan American Pie, colega, noooooooo. Bueno, lo mismo si te lo marcas bien, pues te medio sale el tiro, pero... Y sí, el sexo no lo es todo en esta vida, pero... está bien... A mí me gusta, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Aún recuerdo cuando estaba en el primer ciclo de la E.S.O. cuando todas mis amigas se liaban con los chicos y tal, y yo, pues no. Y ahora... es casi lo contrario. Sí que es cierto que yo tengo una relación estable desde hace ya un tiempo, pero...

El caso es que casi nunca hablo o escribo de sexo porque... me da "corte". Cuando nos reunimos chicas y empezamos a hablar en plan serio... pues me da vergu, de verdad... Además, que es cosa de Damián y mía... Por si fuera de flor en flor creo que me daría igual, porque total, un día conuno de una forma, otro día así, otro asá. Pero es que cuando hay sentimientos, pues es distinto...

Eso sí, no siempre me callo, pero hablar... poquito...


Y... vale, quería que esta entrada fuera mucho más interesante y divertida y guay y todo eso. Pero... estoy... que no puedo... Estoy ahora de prácticas y no paro... Estoy agotadísima... Me encanta lo que hago, pero agota tanto psicológica como físicamente...

Prometo intentar ser más interesante la próxima vez... pero qué leches, es mi blog, soy yo, y no todos los días puedo ser igual de guay :P Jajajaja, qué salada soy....

¿Por qué eres tan mentirosa?

No me queda más remedio que aguantar a Monty. Pero bueno, todo sea por la convivencia...

Pero es una mentirosa. Y odio sus mentiras. Es que no para...

Creo que cada vez que salga y ella venga con nosotras, voy a apuntar sus mentiras para ponerlas aquí, porque siempre me han parecido muy divertidas...

Hace un tiempo, salimos a cenar y dar una vuelta. Dijo que estaba haciendo dieta (creo que la Dunkan esa, u otra con nombre propio). Pues para cenar se tomó un menú del Burguer King completo (hamburguesa + cola + patatas fritas) y de postre helado.


Hola, estoy a dieta y me tomo más de 1000 calorías para cenar... Me hizo mucha gracia la situación, la verdad. Porque siempre suelta algo así, desde hace años, y ya te partes el culo por no llorar, jajaja.

Llegó la abuela

Hace días que llegó la abuela a mi casa. La pobre ya está muy mayor y no sé el tiempo que se quedará en mi casa. Un mes o dos.

Cuando era pequeña, me encantaba estar con ella. Pero desde que entré en la adolescencia... No deja de hacer nada, si rompe o pierde algo, la culpa es para mí. Si ensucia también. Al principio mis padres pues le hacían caso a ella. De todos los nietos que tiene, me tiene fichada, por ir a mi bola.

Siempre cuando llega, intento de todas las formas que la convivencia sea agradable, pero a la semana lo que hago es encerrarme en el cuarto para evitar coincidir con ella, porque me la lía.

Así que vamos a ver si esta temporada la cosa está más tranquila...

Queres es poder

He añadido una imagen al blog, arriba a la derecha. Y es que... me he apuntado a una "carrera" de adelgazar.

Lo he puesto entre comillas porque no es la típica que he visto por Internet de chicas con algún tipo de trastorno que se dan puntos por no tomar calorías, por vomitar y cosas de esas. Es una chica sana que tiene una meta, y no existen puntos. Solamente tu propia meta personal.

¿Mi meta? 60 kilos, para el verano. Además le fecha en la que acaba es ideal, son días antes de mi cita con endocrino y con mi graduación. Espero conseguirla. De hecho, era mi meta desde un principio. Pero... a veces me falta motivación, y bueno, es una forma para no rendirme, aunque confieso que llevo un mes perdiendo peso, y que ya tengo un IMC normal, por lo que estoy muy contenta con lo conseguido. Pero estos días estoy vaga y casi no hice deporte (MEEC, ERROR).

Pero entre que el tiempo no acompaña, estoy vaga y el sueño cambiado... Me cuesta la vida.





Y bueno... también tengo la autoestima muy mal estos días... Muy mal. Horrible. Damián siempre me ha dicho que tenía la autoestima baja, pero yo no lo veía, me encontraba bien. De hecho, es verdad que antes de salir con él sí que estaba regular con ese tema, pero luego me veía muy bien, me quería mucho y me sentía bien conmigo misma. Pero... últimamente, no sé qué es lo que me pasa. No puedo evitar compararme con las demás chicas que tienen mejor cuerpo que yo, mirarme al espejo, subirme la camiseta y pensar cosas en plan "joder, qué gorda, esto me lo quito yo por mis ovarios".



En fin, no siempre se puede estar con el subidón, ¿no? Seguro que todo es hormonal, que estoy muy sensiblera estos últimos días...

¿Cómo recuperar una amistad?

Cuando era adolescente me dejé llevar por una amiga (una mala pécora, en un momento en el que emocionalmente me encontraba bastante "chof"). Al dejarme llevar por esta, perdí amistad con un grupo de amigas, pero especialmente con Ratoncita. Mi nuevo grupo, por así decirlo era Monty, la tía mala esta, y personas sueltas que iban y venían.

Con Monty aún tengo contacto, aunque no es que me haga especialmente ilusión, pero bueno, es lo que tiene tener amigas en común. Con la pécora esa, poco, nada.

El caso es que perdí total contacto con Ratoncita, a veces nos veíamos por la calle y eso, pero la verdad es que le echaba mucho de menos. Y pasaron años... A veces nos hemos visto y demás, pero, obviamente, no era lo mismo que antes.

Tenía un propósito (no los de año nuevo, que más o menos estoy cumpliendo, por lo menos en perder peso y hacer deporte), sino algo que... por así decirlo, tenía una espinita por dentro... Y es que con lo sociable que suelo ser, me sentía un poco... antisocial (en realidad no es la palabra que busco, pero me vale). Así que me prometí que cuando tuviera algo más de tiempo (porque el tiempo era un gran problema, entre estudiar, trabajar, los cursos... puf, nunca tenía tiempo de nada, y el poco que tenía lo dedicaba para ver a Damián), me dedicaría a recuperar esas amistades, a salir con gente...

Y lo estoy consiguiendo, pero no solamente eso, sino que estoy recuperando mi amistad con Ratoncita y estoy súper contenta por eso.

Todo empezó hace poco, nos vimos por la calle, hablamos y nos comentamos que yo ahora tenía más tiempo libre y ella también, que le avisara para tomarnos algo cualquier día, que era muy probable que no tuviera nada. Y eso hice, un día que no tenía nada y estaba aburrida, le avisé para quedar y quedamos.

Hablamos y ambas teníamos ganas de hacer algo, pero no teníamos amigas que quisieran hacer eso mismo... Así que pensé... Esta es la mía.

Hay deportes que me gustan hacer sola o solamente con Damián, como ir a correr. Pero otros me gustan en compañía, porque sino me aburro y no duro nada. Así que ese ha sido nuestro punto de unión, una actividad de tiempo libre que compartir.


Y claro, cuando pasamos ese tiempo juntas, pues hablamos, y poco a poco, vamos contándonos más cosas y se va pareciendo más a la amistad que teníamos antes, y supongo que esto se debe a que en realidad nunca murió, sino que estaba poco viva, y solamente había que poner un poquito por parte de las dos para que renaciera.



Es verdad que he tardado años, pero en el momento en el que me he puesto, ha sido muy sencillo y rápido, de hecho, más de lo que esperaba...


Y si lo he conseguido yo, lo puede conseguir cualquiera, solamente hay que dejar atrás las cosas del pasado, ser como eres, y mostrar lo que quieres (en este caso, recuperar el lazo que había antes).




:)

Amigas que te escriben en las redes sociales para que se entere todo el mundo

El otro día venía con Damián de jugar un rato al baloncesto, y como estábamos por el pueblo le dije que me acompañara a hacer unas compras, porque tenía un cumpleaños y quería llevarle un detallito a la cumpleañera.

Íbamos de la manita, hablando y de lejos vi a Bizcocha. Se lo dije, y saludas con la mano. Y ella vino como para cruzar (había una carretera entre nosotros) y le dije a Damián (que medio tenía intención de parar): "Vámonos".

¡¡A tomar por culo!! ¿Pretende que me pare cuando lleva pasando del tema desde verano? Já. Te saludo y punto pelota, no tengo la necesidad de parar para que me diga "Aaaaaaaaaaaay Cristaaaaaaal, qué guapa estás, cómo te va todo, cuánto tiempo sin verte, a ver si quedamos, bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla". Porque es la misma canción de siempre, y simplemente no me da la gana.

Pues bueno, cuanto llego a casa me encuentro en el tablón del Tuenti algo parecido a "no me quieres, no te paraste a saludarme".

¿Perdoooooooooooooooooooooooona? ¿Tienes la cara dura de ponerme esas cosas para que lo lea todo el mundo?

Al principio me entró un calentón... La quería poner bonita, pero dije que me tenía que calmar, porque podía escribir una barbaridad, y luego yo soy la tontorrona que se tiene mal por todo. Así que dejé pasar unas 12 horas aprox. y le contesté con una indirecta (porque como ella nunca tiene tiempo para nada... pues le dije algo en plan que no tenía tiempo).

Anda y que le den, pero bien.


Después de estar sin quedar 7 meses y hablar súper poco, no puede pretender que todo sea como antes. Porque no me da la gana. No lo he pasado mal por gusto, viendo como ha pasado totalmente de mí porque sus amigas tienen casas vacías, y coche, etc. Porque es feo ver como te cambian por eso, la verdad, y más tras años y años de amistas, pero bueno... Bienvenida al mundo real, Cristal, ya es hora de que te despiertes (obviamente sé que no todo el mundo es así, pero choca cuando son personas que no... de las que no te esperas ese tipo de cosas).

¡Motivada y con energía!

Bueno... lo primero es que... ¡¡HE PERDIDO CASI 2 KILOS Y MEDIO EN UNA SEMANA!! Nunca he perdido tanto y como siga así, pronto volveré a tener mi peso normal. Y lo mejor es que no he pasado hambre, ni na'. Y esto me hace pensar que era mi teoría: la ansiedad. Como ahora no tengo ansiedad, ni como igual que antes. Y bueno, aquí están los resultados, jeje.

También... ¡¡no me ha quedado nada para septiembre!! ¡¡Lo he conseguido!! Todo el esfuerzo ha merecido la pena, aunque me preocupaba más algunas asignaturas que otras (muchas sabía que las tenía aprobadas), ya sé que puedo estar este veranito tranquila. Creo que estudiar en verano es lo peor, con el calor que puede llegar a hacer... (por lo menos aquí). Un horror.

Y otra cosa por la que estoy muy contenta es que he retomado el contacto con una vieja amiga, que por diversos temas nos habíamos distanciado, y hemos empezado a vernos más. Sí que es cierto que... no es justo lo mismo que antes, pero la cosa está muy bien. Con un poco de esfuerzo, creo que nuestra amistad podrá ser más o menos lo de antes (antes es igual a por lo menos hace cuatro años). Vamos a ver cómo se plantea las cosas.

En fin, son pocas cosas, pero que me han alegrado mucho. Me he demostrado que si quiero, puedo, con dedicación y esfuerzo puedo conseguir mis metas. ¡¡Qué contenta estoy!!

Te estoy viendo la chuleta

Y es que el otro día, en otro examen, nos cambiamos como viente veces de aula porque no había sitio para tanta gente.

Yo no sé lo que sucedió con esa asignatura otros años, pero había más gente... Me conozco las caras de mis compañeros, pues ese día... había muchos desconocidos.

Me senté con una con la que no me llevo muy bien. Me parece muy hipócrita, canta a lo lejos su forma de ser, pero bueno, es una compañera más y he aprendido a convivir con la gente que no me gusta, jaja.

El caso es que este examen fue... facilísimo. Y no porque me matara a estudiar, porque para nada, estudié súper poco (el otro del que hablé el otro día se había llevado toda mi fuerza de voluntad). Pero no sé, esta asignatura era un remix de otras, y los conceptos estaban bastante claritos.

Pues a la tía esta la veo con folios debajo de la mesa. Chuletas, no. Chuletones. Me pareció súper ridículo y lo peor es que lo estaba mirando todo el rato... Qué patético. En serio, durante la carrera, ¿qué has hecho? Porque todo lo hemos dado en otras asignaturas... Es que todo era tan sencillo que no me lo terminaba de creer...


En fin, fue gracioso, porque si para esta se hace chuletas... para las otras, ¿qué hará? Jajajajaja

Si eres gay, ¿pa' qué más vueltas?

Hola, no puedo dormir. Y me he acordado de lo que le pasó a una amiga, y he dicho... Pues vamos a contarlo...


En bachillerato conocí a un grupito curioso a través de una amiga con los que me llevaba muy bien. En ese grupito había una pareja muy mona y yo me llevaba muy bien con ella.

Entramos a la uni, y aunque ahora no tenemos contacto alguno, sí que es cierto que el primer cuatrimestre nos veíamos mucho (el grupito).

Un día, en el primer mes de uni, como novatillos, estábamos cuatro de ese grupo en la biblio, y la pareja se puso a discutir. La chica (ahora no sé nada de ella), se puso muy mal y le dije de salir, y en mitad de hall se puso a llorar y me contó que estaba súper con su novio, que él ya no la quería, que ella lo sabía, que ya no hacían el amor...

Unos meses antes él había cortado con ella, porque no la quería. Pero luego le dijo algo en plan que lo había pensando mejor y que quería seguir junto a ella.


Yo, inocente y pavona, le dije que no se preocupara, que seguro que había sucedido una tontería (no, le había empezado a gustar un chico, pero eso no lo tenía 100% y no quería joder más a la niña). Todo pasaría.

Pues no. No duraron mucho más, y cortaron al poco tiempo. Entonces yo me había distanciado del grupo, con la uni tenía cada uno un horario, estaba en una facu distinta, teníamos amigos distintos... No les echo de menos, la verdad, eran un grupo muy chachi para hacer cosas, pero no para contar con ellos en situaciones... especiales por así decirlo.

Bueno, cortaron. Y ella estuvo muy mal, y desconfiaba de los hombres. Él no estaba tan mal, al poco tiempo estuvo así-así con un tío (esto lo sé por una conocida que teníamos en común).

A los años, ella salío con un muchacho, pero creo que las cosas no fueron muy bien... Y él está con un chico. El otro día le vi. No me saludó. Y estaba haciendo cosas bonitas (cosas cariñosas) con su chico.


El caso es que, yo creo que él sabía que era gay la primera vez que cortó con ella, pero como la sociedad es así de puñetera, por guardar las apariencias, decidió volver con ella.

Pero ¿por qué? Vamos a ver, si eres gay o lesbi, tienes una pareja en plan hetero y te das cuenta de que no, que en realidad eres homosexual, ¿por qué sigues con esa relación? Si es una mentira y lo único que estás haciendo es daño (y doble, primero por la otra persona que está siendo engañada, y sin olvidar de estás jodiéntote a tu propia persona)...

Claro, tampoco estoy en esa situación, lo mismo es más jodido de lo que creo, porque claro, yo veo que lo más natural es que salgas del armario y no sé... Pero es que claro, yo soy yo, y lo veo normal. Y puede que en su casa no sea algo muy... bueno, ya se me entiende, o en su barrio, o yo que sé.. ¡¡que la gente es mu' mala!! y tienen lenguas de sssssssssssserrrrrrrpientes envidiosas y criticonas.


Bueno, que se me va. Ella lo pasó muy mal, y siendo tan liberal que era, empezó a detestar a los gays por todo lo que había pasado. Ya lo ha superado, y supongo que se le habrá pasado el odio. Aunque con él no se habla...


Y se acabó la anécdota. Yo les borré de mis redes sociales y msn porque ya no hablaba con ellos. Y sa'cabó chimpó. Jjajajaja

Eres mu' chica, niña

Una de mis primas pequeñas me mira mal. Me mira con una cara perra que no es normal.


Cuando era pequeña, me adoraba, siempre era la que le daba juego, le encantaba estar conmigo, me encantaba estar con ella. Todo era juegos.

Creciendo, yo tuve que dedicarle mucho más tiempo a mis estudios, a mis nuevas amistades (estaba comenzando a salir), en fin, que me separé un poco de ella.

Ella ha entrado ahora en la adolescencia o pre-adolescencia, no sé yo muy bien... Y tiene muuuuuuchas ganas de crecer, demasiadas, no me parece normal la forma que tiene...

Se pinta de una forma, se pone ropa que... Tía, que tienes 12 años, frena un poco, disfruta de tu edad, que para pintarte y ponerte ropa de "mayores" y tacones tienes mucha vida por delante...

Y es que, se lo tiene tan subido... Jamás he visto yo a una niña así, bueno ahora sí... Quiere hace todo lo de "mayores", hacerse la "guay".

¿Por qué? Nunca entendí eso, ni ahora, ni cuando tenía su edad. Me parecía una gilipollez mu' gorda. ¿Para qué aparentar la edad que no tienes? Siempre he disfrutado de mi edad, de las cosas que hay para esa edad, de jugar, reír. Y lo sigo haciendo.

Juego al pilla-pilla con Damián en mitad de la calle y no pasa nada (vale, no duro mucho porque me canso, jajaja), pero...

Ah, que me voy, el caso es ese, que me mira mal la tía mamona. Niña, que tienes 12 años, ¿por qué me miras mal? Que soy de tu sangre, que te he dado muchas cosas y que si te hace falta algo yo sí que voy a estar ahí sí o sí...


Mi bro me ha dicho que es porque soy "la mala" de la familia.

UN MOJÓN. Mala... Mala, ¿De qué? Que voy a mi bola, sí, pero mala no soy. Aunque supongo que es normal, ella prefiere a su prima chuli, la que viste al estilo ese que le gusta, que se cree guay, que no se pinta más porque no existe más maquillaje... (ojo, es mi prima también, pero tiene unas formas...), la que siempre ha ido de "mayor" y ha tenido a esos novios malotes...

Ojo, que no se lean con rencor u odio estas líneas. Es pena, porque no saben lo que se están perdiendo, que con su edad hay cosas que disfrutar (el pavo, por ejemplo, jajaja), y no sé si me explico, pero que para ser "mayor" tenemos una vida por delante...


Ojalá fuera sencillo decirles esto y que les afectara, porque no las veo felices así, aparentando ser lo que no son. Pero cada vez que me he metido en cosas así (cosas personales, por decirlo de alguna manera), me he metido en follones bien gordos.

Ya he aprendido la lección. Ni a la primera, ni a la segunda, ni a la tercera. A la número 100 por lo menos, pero aprendí.




PD: Tengo muchas, muchas ganas de escribir, me han pasado muchas cosas y quiero desahogarme, pero como sigo de exámenes, cada vez que entro en blogger, me pongo primero a leer los blogs de los demás (vale, no firmo, pero sí que me los leo, jajaja, lo sientoooo), ahora que si escribo, ahora que si me pongo a leer ADV, TQD o VEF, que si Facebook, que si Twitter, el correo... En fin, que veo todas las páginas que tengo, jajajajaja, que me entretengo con tooooooooooooooooooooooooooodo, jiji.

Deporte del mes: empolloning

El caso es que en la biblioteca me cuesta mucho menos estudiar. Por eso los fines de semana me voy a la biblioteca de la universidad, para poder concentrarme.

Pues imagina que la mesa de tu ladito está hablando como Pedro por su casa. Pues yo hago "shhhhhhhhhhhh", y encima me miran mal. Lo hice varias veces, porque no callabana los cabrones (y eso que uso los tapones), y encima, miradas asesinas. ¿De qué vaaaaaaaaaan?

En esos momentos me entra esa vena de ira... Que deseaba levantarme y tirarles los apuntes a la calle. Hala, a hablar allí. Malditos.

Qué rabiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.