Mi casa

En mi casa viven conmigo personas que tienen ciertos parecidos a mi persona. También tienen diferencias.

Últimamente salta a la vista una diferencia muy grande y por la que se lleva a cabo fuertes discusiones. El racismo.

No quiero entrar en detalles, pues seguro que permanecerán en mi memoria algo parecido a lo que dicen, me vale con mencionarlo para que en un futuro cuando relea el blog, vea por las cosas que he pasado.

Soy la persona más tolerante de mi casa. No sé cómo empiezan exactamente, pero acaban diciendo que como tenga a un negro de pareja, este no entra a casa, que sí me imagino tener un bebé negrito o negrita, y tonterías varias... ¿Cómo se acaba la discusión? Porque dura unos cuantos minutos, y no me resulta agradable escuchar a las personas con las que comparto mi hogar decir semejantes burradas y chorradas que se basan en "teorías" varias y tontas. Bueno acaba así: Les llamo o le llamo (depende de si es una persona o varias) neonazi/s, que me deje/n tranquila, que no tolero esos comentarios y me voy del lugar de reunión.

También me han llamado bollera porque no me gustaba ningún tío de un equipo deportivo. He dicho que me gustan más los tíos listos que cuatro tontos corriendo detrás de un balón y que se crean guays por ello. No sé para que dije nada, pues la pregunta fue: ¿No te gustan los tíos buenos?. Contestación: Prefiero los feos, más para no compartir.

Y de todas formas, si fuese homosexual, dudo que en mi familia lo tolerasen. Ya de por sí, no toleran mi persona.

martes 15 de junio de 2010

Hay pocas cosas que consigan tranquilizarme, bueno, no es que existan pocas, sino que tengo que prestarle toda la atención para poder conseguir estar tranquila...

Gran parte de mis compañeros fuman, fuman mucho, mucho muchísimo. En épocas de exámenes se hinchan. Cuando están de los nervios acuden al tabaco como medio de escape, pero mientras fuman continúan, por ejemplo, estudiando, hablando, o con la actividad que realizaban antes de encender el cigarro.

Yo no fumo, de hecho no lo he probado y no tengo ganas, huele mal, y me da mucho asco. Me da tanto asco que prefiero el olor a porro que a cigarro (y es que últimamente el olor a porro está más presente de lo normal en mi vida... Y que conste que dicho olor me recuerda a campo quemado, jajajaja).

Yo quiero tener ese escape, a veces me da envidia la forma en la que se relajan mis compañeros, parece mentira... Bueno, la adicción es lo que tiene...

A veces me funciona masticar chicle, leer, cantar, gritar (especilamente), llorar... No sé por qué, pero me pasa ahora eso de llorar... Me superen los nervios de tal manera que no puedo controlarme... Y tampoco tengo tanta presión, pero yo misma me la creo. Si es que soy una gilipó.

Además, llevo todo el curso queriendo fumar, porque me autoconvencí de lo dicho antes. Al final lo superé y sin probarlo, y no es que diga que probarlo sea malo, sino porque entre que me obsesiono con todo y me vicio a todo... A saber, y más vale prevenir que curar.

Cambiando de tema, hay un chico de mi facultad que me da entre penita y ganas de ser cruel con él.
El un chico muy guapo, y "nos conocemos" desde principio de curso. No sé cómo se llama, qué estudia ni nada. Tampoco quiero saberlo, me da absolutamente igual. Y es que tiene cara de creído, prepotente, chuloooooooooooo, y esas cosas, además que parece que mira por encima del hombro. Pero después siempre tiene ojitos tristes, nunca se ríe ni sonríe. En realidad me di cuenta porque se parecía a un personaja de un libro, y tal como lo imaginé al personaje, este chico se da un aire. Lo mismo eso de los ojitos de pena lo he asociado a través del personaje de la novela y como estoy un poco ida de la cabeza, me he inventado mi propio libro.

Y quiero seguir escribiendo. Quiero seguri escribiendo porque si paro es para estudiar, y no quiero, estoy cansada, llevo tooodo el día estudiando una asignatura horrible, fea y que es in-fumable, jajajajaja. He estado desde las 9 hasta las 19'15, con un descansito para comer. Vale, puede que no sea mucho, de hecho con otras asignaturas que sí me gustaban estaba eso y no pareció tan eterno, pero es que esta... Es la madre de las asignaturas feas.

Hay ocasiones en las que me dan ganas de dejar de estudiar, total, para acabar en la cola de paro... Y ser "pobre"... Y tonta... Es que también estoy obsesionada con eso últimamente.
Con lo del paro no es así exactamente, pero sí con mi formación, y creo que el curso que viene me voy a saturar, pero la verdad es que me da igual, yo quiero tener un buen trabajo, y aunque no tengo muy claro qué quiero, porque tengo 3 opciones que me gustan mucho, cuanto más gordito esté mi curriculum, mejor para mí, además como me gusta aprender y estudiar, pues ya está, no va a ser nada malo, hasta que me de un ataque de ansiedad, jajajaja.

Lo de pobre tiene relación con lo anterior, y es que al final va a ser eso de que con dinero se puede todo. Si hubiese nacido en una familia con dinero, mi colegio y mi instituto hubiesen sido uno que me sé que tiene mucha fama y además ahora mismo el inglés sería como mi lengua materna, habría ido seguramente a la Universidad Pública, pero no tendría que estar ahorrando para un Máster que a saber cuando haré y si haré, tendría un coche solamente para mí (es decir, libertadad para moverme cada vez que quisiera), podría estar viajando cada vez que me apetezca, y bueno, todas esas cosas... Y ahora que lo pienso, parece que soy muy superficial, jajajaja. Pero de todas formas si ya soy repelente y repipi, si hubiese tenido una familia así... No me quiero imaginar...

Y lo de tonta... Larga historia... Pero es que me siento súper tonta... El caso es que no crea que sea "tonta" del todo, es decir, creo que sé distinguir a un "tonto" de un "listo", pero son tantas cosas, además de que como soy inocente y me lo creo todo, pues eso se une, y el pavoooo, y la inmadurez, y de que siempre me junto con personas que me superan de edad, por lo que tienen más experiencia en la vida, y saben más, y ... Afú...

Me estoy desanimando, así que me voy, pero no voy a estudiar, estoy cansada, agotada y tengo sueño, sé que como empiece me voy a quedar frita...


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El amor

¿Lo explico? Solamente es una emoción fea que hace sufrir. Sea correspondido o no, hace sufrir.
Bah, ¿Y de qué sirve?¿Para tener a esa persona en mente en todo momento?¿Y eso para qué?¿Para no concentrarte?¿Y para pensar lo qué estará haciendo y con quién y por qué, cuándo, cómo y dónde?

El ser humano no se merece sufrir más, muchas personas ya tienen suficiente. Su fin es la reproducción de la especie, ¿no? Pues hala, que sea sin amor.



Tengo cierto enojo, y por culpa de eso...

Mis amigas, las que tienen pareja, están deseaaaaaaaaaaaando ser algo más mayores para casarse... ¡¡¡Casarse!!! Se ponen mis pelos de punta... Dicen que se quieren casar porque están enamoradas y quieren pasar el resto de sus vidas con sus parejas... ¿Y si yo no me quiero casar... No estoy enamorada?

El amor hace sufrir y el matrimonio es para maquillar ese sufrimiento. Vaya, chicas, perdonad por ser realista, pero no siempre estoy en las nubes como pensáis...

Y punto.



Puede que mañana despierte y piense otra cosa, pero como dicen que es de sabio rectificar y saber cambiar de opinión...

Cuando regalan un libro o llaman infeliz es porque te consideran inteligente.

Gracias familia extensa. :)

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Creo que tengo una crisis de identidad ¡¡con lo "vieja" que soy!!

Me cachis...

También creo que tengo sintomatología ansiosa... Y todo lo que eso lleva...


Necesito las vacaciones ya

¡¡AAAAAAAAAAAAAH!!

Y sí. Mi carrera será una "mierda" como dices, pero es que ¡¡me encanta!!

Y hoy, como soy tan lista, me picó la curiosidad y me metí en algunos foros donde profesionales de mi titulación contaban cómo les había ido. No sé para que hice nada. Casi me da ansiedad (ahí se nota lo que me importa mi futuro -.-). Había cosas buenas, también cosas malas. Solamente recuerdo las malas.

Le conté a mi madre lo que me había sucedido, y me dijo que me tranquilizara, que no pasaba nada, además de que no todo el mundo va a trabajar como profesional de lo que se ha preparado durante años. Y aunque eso ya lo sabía, al decirmelo ella, me tranquilizó.

Pero después me acordé de que le dije a mi señor padre que me iba a cambiar de carrera, que iba a estudiar derecho por que la ley me parece una tremenda mierda y que yo iba a cambiar las cosas (sí, fábula del invencible --> egocentrismo adolescente), y que no me iba a pagar ninguna otra carrera al menos que fuese la que estoy estudiando (sí, mis padres me pagan mis estudios). Y claro, todo se me ha venido a la mente, y me he puesto a pensar en las carreras que hay y en las que me gustan y en las salidas... Y todo es una M muy grande.


Es que... Es que yo no quiero estudiar y acabar como cajera de supermecado (con todo mi respeto) o cualquier cosa (con todo mi respeto, que conste que admiro a la clase trabajadora, pues mi familia extensa y la queno lo es, es trabajadora). No. No. No. No y no, me niego. Y quiero cambiar el mundo (pero eso es demasiado soñar). Quiero vivir con mi pareja y sin tener niños, tener a uno ed acogida (sí, acogida y no adopción) e inculcarle ciertos valores para que tenga un buen futuro y se acuerde de nosotros y nos tenga presente... (aunque eso es aparte xD).

Afú! Sigo agobiada...

Y es que, de pequeña quería ser una profesional de la salud, porque yo iba a salvvar muchsa vidas y ayudar a todo el mundo. Cuando llegué a la ESO, seguía pensando en eso, pero en realidad... Tengo un secreto. Un secreto que solamente sabe una persona (y yo, por supuesto). Y es que... en realidad... Quería ser maestra. A ver, es algo complejo, porque yo quería ayudar a los demás y en mi familia me valoraban un montón esa idea, aunque no creo que fuese por la idea de ayudar solamente, sino por las salidas que tiene la sanidad. No quería decpcionar a mi familia... Y es que todas las que querían estudiar magisterio eran unas canis y no... Me negaba. Y estuve durante todo el bach soñando con ser maestra en uno de los barrios "chungos" de la capital, por eso sí, yo quería ser una seño de los niños "detestados". De hecho, quería ser maestra para ayudarles y darles lo que no recibían en sus hogares (y no, no era dinero o cosas materiales). Y pensar que sí que podría haber sido...Y al final, ni lo uno ni lo otro. Tenía la cabeza hecha un lío. Ahora ese lío es al cuadrado o al cubo... Pues nada, a estudiar todas las carreras y seguro que no me estreso!!!


Ay, soy una pringada...




Cristal