Volver a empezar otra vez

Y es que hoy nos despedimos de agosto, por desgracia...

¿La canción del anuncio del Corte Inglés para la vuelta al cole? ¡¡Volver a empezaaaaaar otra vez!! NININININININI

Todavía no he visto ese anuncio en la tele, solamente en un panel, ahí, to' feo... Así no tiene gracia comenzar de nuevo "el cole".

Cuando era peque, me encantaba la vuelta al cole, pero al entrar en la ESO, le empecé a coger asco y asco, y ahora... Ni chispita de ganas... Pero como es mi penúltimo año, pues me alegro eso de pensar que queda cada vez menos para... Acabar.

La verdad es que como en las tiendas ya están las cosas para la vuelta al cole, no puedo evitar pasar sin parame, y sin comprar en ocasiones, jajaja. Aunque la verdad es que ya no uso cuadernos, no necesito bolígrafos, lápices, colores, y todas esas cosas bonitas que entrar por los ojos y quieres llevarte a casa... Pero me he comprado una agenda súper súper súper cuca, porque sin agenda... No soy yo. Bueno, sí soy yo, claro está, pero no me planeo bien, y no me dan agobios (sí, los agobios no son buenos, pero a veces los necesito). Ah, y corregidores. Y no recuerdo nada más, aunque seguramente me compraré una mochila un día de estos, o por lo menos si veo una que me guste, porque la verdad es que la mía está un poco... estropeada, y aunque no la utilizo siempre, no creo que le pueda dar mucho más uso... La pobre, con lo mona que es.

Estos días, como la vuelta al cole ya está cerca, me he preparado una lista con las optativas que quiero hacer este año, bueno que quiero y que debo, porque algunas son... En fin. Y también me he preparado las de libre, aunque esas sí que no las tengo demasiado claro, es un rollo todo, pero tengo (o más bien quiero), hacer 3 de libre este año... A ver lo que hago al final, porque este año quiero hacer muchas cosas y no con todo se puede... De hecho, aparte de las asignaturas obligatorias, optativas y las de libre, quiero hacer unas 4 "actividades" más que implican emplear tiempo en ellas... Me voy cargar, sí, pero es que ahora o nunca, y como este año he salido bastante bien del curso, tengo la esperanza de que el curso que viene me pase igual, aunque no tiene por qué, todo se verá.



¡¡¿Por qué es tan corto el verano!!?

Necesito descansar un poquito más...

asdjalksjdlakjgr

Ya que durante el curso la universidad me tenía absorvida completamente, ahora en verano que esto libre y sin nada que hacer, me estoy sacando el permiso del coche. Bueno, eso de que ahora en verano... Porque son finales de agosto y no, no lo tengo.

Comencé en julio, y llevo unas 27 clases de 45 minutos, y una pasta gastada... Y me presenté a examen hace dos semanas, porque me encontraba suelta conduciendo, me encontraba bien y como mi autoescuela tenía una semana de vacaciones, no quería perder lo aprendido... Total, suspendí por la chorrada más grande del mundo, porque hice algo mal, algo que nunca había hecho mal, pero ese día... La gente dice que los nervios. Puede ser, no sé. La verdad es que sí que me puse nerviosa al sentarme y colocar el espejo retrovisor y sin querer, mirar la cara del examinador... Jajajaja

El caso es que tras la semana de vacaciones de la auto, y sin coger un coche durante más de 10 días, parece que... No sé nada, pero nada de nada. Se me ha calado... Miles de veces... ¡¡Si antes nunca se me calaba!! Y bueno, no sigo, porque vaya, casi, porque me ha faltado nada, me pongo hasta a llorar... El profesor me ha dicho que es normal, que a todo el mundo le sucede eso... Pero es que, entonces... Si luego no cojo el coche durante unos días, ¿me voy a matar de camino a la universidad? Ay, qué mierda.



Pues eso, que estoy frustrada y me siento como una tonta porque he perdido práctica...


Penoso... El día ha sido penoso...

Visita al hospital

No hace demasiado fui al hospital a visitar a un pariente "lejano". No lo conocía. Bueno sí, pero no. Sé que cuando era pequeña le he visto más veces, pero hacía años que no le veía...

Está muy enfermo, no recuerda casi nada, y la verdad es que no me enteré muy bien de lo que le sucedía, pero creo que en esta ocasión prefería eso.

Por la tarde llegamos al hospital, y de 5 personas que íbamos, primero subimos 3. Al llegar, la habitación en la que había dos pacientes (mi familiar y otro desconocido) estaba llenísima. Iba la última, y salude primero al enfermo, y luego a su hija, que estaba acompañándole. Tras saludar me hicieron sentarme. Creo que fue por la cara de horror que se quedó permanentemente grabada...

Cuando era una mocosa, y no siendo tan mocosa, quería y deseaba más que a nada: trabajar de médio o enfermera en un hospital. No sé por qué lo deseaba tanto. Cada vez que estoy dentro de uno me pongo malísima.

En realidad, me gusta ese olor que caracteriza a los centros de salud, no sé por qué, pero el ver a los enfermos y ese ambiente...

Se podría pensar que es porque al visitar a una persona mayor y que está en la camilla y tal... No da buensa sensación. Sí, pero no es solamente eso. De hecho, no hace tampoco mucho que tuve cita con un médico especialista... Y me pasó igual...

Es una tontería, pero es que detesto ir al hospital, para lo que sea. Bueno, miento, para ver a los bebés recién nacidos de mi familia no. ¡¡Son siempre tan bonitos!!


El caso era ese, que la habitación estaba llena, me hicieron sentarme, y para entretenerme y no observar al enfermo que estaba justo enfrente de mí (y es que cada vez que lo veía, un nudo en el estómago tenía), me puse a "repasar" a la otra familia. Era una familiar normal, del campo (es que también estaba algo pendiente a su conversación), y que hablaban un poco... Mmmmmmm, bestia, por así decirlo.

La visita acabó pronto, por suerte. Estaba desesperada por salir de allí. Y bueno, nos "piramos".

Sé que si estuviese enferma e ingresada en el hospital, me gustaría que me visitaran, por eso siempre me gusta ir a hacer visitas cuando alguien está "malito" allí, pero es que en ciertas ocasiones no lo soporto.

De todas formas no ocurre siempre así, tan "fuerte". Hace unos años, mi abuelo estuvo, y pasé horas y horas sin pasarlo tan mal, pero la verdad es que no estaba igual de enfermos, y creo que es eso lo que me agobia.

Qué asco eso de ir haciéndose mayor y tener que ir a estos sitios. Recuerdo cuando mis padres me dejaban en casa de alguna tía para ir ellos al hospital o lo que fuese...

Aunque una vez sí que me llevaron a ver a un amigo de la familia que estaba en coma (y el pobre falleció años después, que en paz descanse). Puede que tengo algo de pánico al escuchar que alguien está en coma por lo que vi ese día.

Entramos en la casa, que tenía un pequeño patio en la entrada, esas casas cucas, como les llamo yo. El recuerdo siguiente lo tengo medio borroso, pero sé que acabamos en una especie de pasillo con un sofá que estaba justo al lado de la habitación donde estaba aquel hombre en coma. Mi padre me dijo mil y una vez que no podía entrar para verlo, que no era bueno para mí, bla bla. Entonces, tiré un juguete (juraría que era una pelota o una canica) lejos, para poder ir a recogerla y así pasar justo por la puerta y poder ver a ese hombre que estaba en la cama. No sé por qué lo tuve que hacer... Vi algo que se grabó en mi mente, y desde hace más de 13 años no he conseguido olvidar para nada. Estaba tumbado, con sueros, pero no fue eso lo que me chocó. Fue su cuerpo, su rostro, sus ojos... Recuerdo el aspecto físico de ese hombre, o mejor dicho, hombretón, de hecho de peque pensaba que era un gigante. Pasó de ser pura energía y alegría a... Por así decirlo, un trocito de carne consumido y lleno de canas. No lo reconocí, no parecía él. Fue la última vez que le vi.

Creo que por eso le tengo ese "susto", porque siempre veo esa imagen. En realidad, hace unos meses, alguien entré en un coma, del cual se recuperó e intenté hacer "una gracia" por así decirlo, con la persona que me lo comentó. No está bien, ya, pero hacía poco que leí un mini artículo de psicología (o eso creo, jajaja), sobre que en edad de adultez, a muchas personas, para auto quitarse miedos, se lo intentaban tomar con un humor y tal y pascual. Yo juraría que no me funcionó... Y ahora que lo escribo-pienso, me siento verdadermante mal por hacer dicha gracia.



¡¡Se acabó por hoy!!

Verano

Y ya estamos en Agosto...

Queda tan poco para que comience el curso... No me apetece... Isssssh...

Hoy Monty me ha llamado para vernos... Le dije que no, pero no mentí, tengo cosas que hacer y no voy a perder el tiempo...

Sé que Monty me llama porque se siente un poco sola, pues yo he sido su única compañía muchas veces, pero de verdad...

Además, es que hoy no me encuentro con muchos ánimos. No estoy triste, no estoy enfadada, no estoy nada "malo". Estoy CHOF. Y los días en los que estoy CHOF el mundo es una mierda, pero tiene sus cosas bonitas, y así todo.

Encima... He visto a una ex-compañera de secundaria y bachiller, con la que acabé mal porque le dio la real gana, y que de pronto, mostró taaaaanto cariño y alegría al verme... Y me sienta a mentira, falsedad y demás. Claro que tolero esas cosas, pues yo también soy una mentirosa y una hipócrita, pero los días CHOF... NO.



Y aquí estoy, que quiero escribir de todo y no quiero escribir nada. Que necesito desahogarme y escribir chorradas y reír. Que ahora que lo pienso, llevo sin reír un rato largo, desde hace varias horas, cosa que es extraño en mi persona (ni reír, ni sonrisas en mi cara...), y me da la sensación de que tendré cara de amargada... Pero sin estar amargada...
Lo mismo tengo mi cara normal, seria, una cosa que me dicen que tendría que ser más. Aunque hay opiniones varias, pues hay personas que me dicen que tengo que ser seria, y otras que les encanta mi buen humor y esa sonrisa que siempre está en mi cara...

Una vez, una profesora que fui a visitar al instituto porque me dio clases en bachillerato, me dijo que una de las cosas que más echaba de menos de mí era que siempre tenía una sonrisa para todo, aunque no fuese algo agradable para mí...


Cosa aparte, hace días que no leo nada... No tengo muchas ganas de seguir con el libro ese espiritual... No sé, puede que sea por mi humor, y hoy lo vea así. Puede que mañana me de el mono de seguir leyendo y acabarlo, porque sé que en un rato lo puedo acabar, no me queda mucho.

Y ahora la TDT no tiene señal... Y yo que quería poner alguna serie graciosa... Aunque por la hora que es puede que no vea nada bueno... Ponen montón de porquerías en ella... Y por la cara se ha venido a mi mente el recuerdo de mi abuela viendo el Diario ese de Patricia, que le encanta. Creo y juraría que es uno de sus programas favoritos, y cuando salen personas homosexuales que se besan dice en susurros "qué guarros". Eso siempre me ha hecho gracia, porque me he imaginado mil veces explicándole que es una cosa normal y tal... Pero ¿cómo le dices esa a una persona tan mayor? Con lo cerrada que pueden llegar a ser... Creo que mi abuela me diría que soy muy moderna (prefiero pensar eso a que dijese "eres una guarra", jajaja), porque soy la más pequeña de sus nietas, y en mi familia me he ganado la fama de "rebelde". Esto se debe a mi "mal carácter" ( no me gusta tener la última voz por la edad y por la poca experincia de vida), y por las peleillas con mis primos...

En realidad quiero mucho a mis primos. Bueno, los nietos de esta abuela... En realidad... Suena feo, pero hay dos de mis primos a los que no quiero, nos les tengo demasiado cariño, de hecho... nunca les echo de menos ni nada por el estilo. Sí que es cierto que son muy mayores para mí, y que no he pasado demasiado tiempo con ellos, que puede ser esa la causa del poco cariño que les tengo... Pero por los demás, sí que los quiero. A uno más que a otros, es lógico...
Cuando era pequeñita, quería mucho y adoraba a los primos que tenían una edad cercana a la mía, con ellos jugaba horas y horas, y en la pre adolescencia nos contábamos nuestros secretos. Pero hemos ido creciendo y ya no nos llevamos tan bien. No nos odiamos, nos tenemos bastante cariño, pero ya no compartimos los mismos gustos, ni conversaciones, ni casi nada. Cuando nos vemos sí que hablamos largo y tendido, pasamos un buen rato... Pero, ¿Qué quiero? Demasiado que tengo esto, hay gente que no se llevan para nada bien... Además, tengo la esperanza de que dentro de unos años, espcialmente con uno de ellos, me lleve tan bien que consigamos a volver a ser lo que éramos de peques...


Joder... CHOF es poco, parezco to' triste y nostálgica...

Me he enrollado... Pero creo que me encuentro mejor...

Monty, ella es tan... así...

Monty, bonito nombre inventado por moi ahora mismo, jajaja. El nombre es falso, no me gustaría hablar sobre esta persona con su verdadero nombre...

En realidad, hoy me estaba planteando temas sobre lo hipócritas que somos todas las personas, por mucho que al fin y al cabo lo neguemos. Pues creo que la hipocresía es igual a la educación en muchas ocasiones. Y todo esto vino a mi mente tras recordar que Monty me dijo hace un par de días que teníamos que preparar una fiesta para una amiga que tenemos en común...

Conozco a Monty desde que tengo memoría, vaya, desde preescolar, y siempre estuvimos en el mismo grupo de amigas, de hecho, siempre estuvimos muy muy unidas. Cuando era pequeñita me contaba un montón de mentiras, que no me creía del todo, pero como yo no mentía casi nunca (las mentiras piadosillas son mentiras, después de todo)... El caso es que recuerdo algunas de ellas de cuando estábamos en primaria, por ejemplo: Ella era adivina, me leyó las manos y su predicción fue "En el instituto conocerás al amor de tu vida, se llamará Richi" [Acertó, en lo del amor de mi vida, pero ¿¿Richi??, el primer Ricardo que recuerdo conocer ha sido estando en la uni]; Teníamos súper poderes, de hecho, yo era Júpiter (de la Guerrera Luna, famoso anime que todas las niñatillas hemos seguido, o casi todas) y ella era Mercurio, y teníamos unos vestidos idénticos a los de la seria, pero no se veían. ¿Por qué? Eran invisibles... [Esto fue con 10 años... No me lo pude creer para nada, pero como estábamos jugando a la Guerrera Luna, seguí el rollo pensando que era parte del juego, hasta que me enteré mejor. Pretendía que mi madre comprara hilos de oro para hacerme el vestido... JAJAJA]; entre otras...

Pásamos al instituto, y bueno, "¿¿dejamos de ser amigas??". Se puso malita, y como me hice una amiguita nueva, le dio un ataque de celos y no quiso saber nada de mí. Me hizo muuuuuuuucha gracia, pero al final, no sé cómo ni por qué, se solucionó, aunque no sé si fue en los cursos posteriores. El caso es que después seguíamos siendo más o menos amigas, por así decirlo. Porque aunque ella me consideraba una "gran" amiga, yo no es que tuviese muchas ganas de verla siempre... Pero bueno, ahí estábamos, nos unía un lazo o algo así.

Llegamos a bachillerato, y de nuevo juntas. Y es que no estuve todos los años de secuandaria con ella, la verdad es que creo que solamente uno, pero bueno, eso lo que tiene eso de conocer gente del centro en el que estudias. El caso es que en bachillerato nos empezamos a juntar mucho más y a unir nuestros lazos como nunca. Y aunque no fue tanto en primero, al llegar a segundo, amigas íntimas. Yo soy algo competitiva, no lo puedo evitar. Ella más. Jamás una amiga o un compañero de clase me ha machacado tanto con eso, con las notas. Aunque no era por las notas exactamente, era por la carrera. Ambas queríamos la misma. Y la verdad, aunque la pedí, me hice la idea de meterme en otra con una nota más baja, porque sabía que no me iba a llegar ni en broma... Mi clase lo sabía, mis profes lo sabían... Y es que el preguntar la carrera en bachillerato era una rutina que se repetía cada trimestre con cada profesor. Todos sabíamos qué quierían los demás... El caso es que ella me machacaba y vacilaba con que ella sí iba a llegar a la meta, y yo no. Una y otra vez. ¡¡No se cansaba la tía!! Y al final, pasé de ella...
Tras las notas de selectividad y demás, conseguí una nota más alta que ella. Ninguna estamos en lo que teníamos pensado, las cosas como son, soy realista. Pero eso no quita que no sea feliz, jajaja. El caso es que no sé si ella lo es, y es que me da... Tan igual, que a veces me sienta mal ser así...
Ese verano, antes de entrar en la uni, sí que me junté con ella, y durante el curso también, pero las cosas suceden...

Tenemos varias amigas en común. Una de ellas comparte mucho tiempo con ella, y no ha acabado bien. Yo tampoco, y eso que nuestros horarios no eran compatibles y solamente hablábamos por msn o algunas veces que sí que hemos quedado o nos hemos visto por la uni. Y este año he acabado de nuevo quemada. Y es que, aunque estudiamos cosas distintas, tenemos asignaturas parecidas y tocamos temas comunes... Y bueno, ella es la más lista, la mejor de todo el mundo y... Yo no puedo saber más que ella... Me explico... Si ella no lo sabe, no existe. Así de simple. Y entre que me gusta tener la razón (es algo que imagino que todo el mundo adora) y que si sé algo por trabajos, estudios o simplemente, me ha dado la curiosidad y he investigado sobre dicho tema, ¿por qué?¿Tan tonta soy para ella? Jajajaja...

El caso, como es la mejor del mundo, que se olvide de mí un rato, que no me necesita, y yo a ella... ¡¡Aún menos!!
Además, también estoy en plan "rencorosa", y es que con el montón de complejos que tengo... Que ella me "castigue" recordando o comparando... Y la verdad es que ahí sí que soy tonta, porque su físico... Jamás he tenido envidia a su físico, ni a nada suyo... Así que para tener a alguien que me caliente el coco para amargar... Y son más cosas, pero es que creo que me estoy pasando de escribir, y cuando en el futuro lo lea, me aburriré o me "cagaré" en la persona que escribió...

Como decía, no quiero saber mucho de ella, pero tampoco quiero que acabe la relación "mal" y que pase lo de siemre (hablar mal a las espaldas, bla bla bla), así que hago como si no pasara nada. Y quiere quedar conmigo y que montemos una party a una amiga... Puuuuuuuuuuuf, ni ganas, así que ahí estoy... dando un par de largas, porque da la casulidad de que cada vez que me llama o me deja un mensaje, pues no estoy. :)



Ciao, Monty... ;)




PD: Y ahora que lo pienso, puede que en un futuro vuelva a ser su amiga y tal, pero es que las cosas son así y ya tendré a alguien para que me recuerde estas cosas, o yo misma. Pero es bonito eso de dar oportunidad cuando las personas cambian. Lo mismo cambia ella, lo mismo cambio yo.