Pena, penita, pena

Estoy muy penosa. Es de esas veces en las que te duele estar así, en las que lo disimulas delante de la gente, pero que pesa. Me ha faltado nada para que se escaparan lágrimas en el bus de vuelta a casa, pero me he dado cuenta y he desviado mis pensamientos. No em gusta llorar en público, y además, me pongo fea, muy fea, de verdad (sí, eso es lo de menos, pero ya me he visto en el espejo, y eso desanima más).

Todo por una discusión con Damián, que ha sido la gota que colma mi vaso de pena.

Llevo unos días horribles en la uni, pero solamente con mi grupo, de hecho, mi relación con otras personas ha ido mejorando, pero con el que paso mayor tiempo es el grupito... Qué horror. No voy a describir problemas, porque son muchos, uno detrás de otro, y a la que ha caído toda la mierda es a mí. ¿Por qué? Porque soy tonta, así de claro. A tomar por culo, y ya no miraré por nadie, porque ya está visto que si miro por alguien, encima la porquería me la llevo yo. Paso. Tengo otras cosas más importantes con las que ocupar mi tiempo...

Bueno, pues tras esto, le conté a Damián algo muy "gordo" que me sucedió. Y no me acuerdo muy bien la razón, pero "discutimos". Y sí, entre comillas porque a mí los enfados se me olvidan en horas, pero a él no. Dice que está cansado de que no le valore, que no le no sé qué, que no le no sé lo otro...

¡¡Pero serás cabrón!! Claro, cuando el hace/dice cosas feas, pues no pasa nada, ¿no? Porque, claro, él se permite el lujo de decir que sus cosas son mejores que las mías. Es decir, como él vive en la zona pija del pueblo, pues obviamente su chalet es el mejor del mundo mundial, pero como yo vivo en la zona vieja del pueblo, en un piso, pues nada, que si en mi casa no está cómodo porque es muy pequeña y nos concentramos todos en una habitación común (salón), que si aquello y que si lo otro, que si en su casa se tiene vitro y en la mía no, que si lo de más allá y lo de más acá.

Que si soy una mimada porque mis padres me pagan ciertas cosas. ¿Y qué culpa tengo yo de que tus padres no te den dinero? Mis padres me pagan la uni, el bus de la uni, la ropa... Pues lo que los padres hacen con sus hijos, pero tú no eres un puto mimado, porque no te dan dinero, pero eso sí, eso de que te quiten las espinas del pescado o te corten la fruta, no es de mimado, ¿no? Claaaaaaaaaaaaro, claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro.

Y lo peor es que siempre tengo la culpa de todo según tú. Que si vamos perdiendo en un juego, ya te pones a pelear por el Skype, que si es mi culpa... Es que cualquier cosa es mi culpa... Oh, la crisis, a este paso, será mi culpa también.

Y no sé como lo hace... pero siempre le da a la vuelta a la tortilla para que sea a su favor, y que, que soy una pavona-inocentona que se lo cree todo, pues al final le hago caso. Joder, qué harata estoy, de verdad... Y lo peor es que en el momento no me doy cuenta, sino más tarde.

Para colmo, no le puedo contar ni a mis amigas, ni a mis amigos nada. Mis amigas me dirían a la más mínima que dejase la relación o comenzarían a comparar con lo fantástica que es la suya, porque para ellas siempre lo mejor es dejarlo, así tan sencillo, sin acordarse de los sentimientos, porque aunque ahora diga todo esto, al fin y al cabo, le quiero. Mis amigos... para dar de comer en otro plato. Uno de ellos, a lo mejor con el que más podría hablar sobre esto, ha comenzado hace poco una relación, y tampoco quiero calentarle con estas cosas, porque es su primera novia, y en fin, que mejor que lo vea todo bonito, que para eso está en la etapa más bonita. Los otros dirían que cortara y me cepillara a todos los tíos que pudiera.

Así que aquí estoy, intentando relajarme, porque voy a explotar (que ya he explotado), y al final se lo haré pagar a los que menos culpa tienen, a los que viven en la misma casa que yo.

El caso es que intenté hablar con çel por tlf, para ver qué pasaba, no sé, dar mi brazo a torcer, pero noooooooo, parece que quiere que me arrastre. Me ha dejado unos mensajes en redes sociales que para qué... Encima orgulloso, menudo cabrón... Haciéndose la víctima para varias, cuando aquí no hay víctima que valga. Me han sentado tan mal, pero taan mal...

Son en momentos como este, y en los que me planteo si de verdad mi relación va a alguna parte. Yo no puedo estar así, es que no puedo, al final siempre acabo yo mal, me siento muy mal, me siento muy pequeña. Solamente me apetecería estar con una persona que no conozca de nada, y abrazarme y que me deje llorar dándome un abrazo de esos que te consuelan, y que no me diga nada, ni qué pasa, ni que me calme, nada. Desahogarme, solamente, porque llorar sola hace que me torture mucho más.


Y claro, así todo parece pequeño, pero una cosa, y otra, y otra...

Dice que si tengo de intención de arreglarlo, que lo haga pronto, que si dejo pasar el tiempo peor... He decidido que no, no sé ni que quiere que arregle, y no creo que tenga nada que arreglar. No sé cómo va a salir esto, pero la verdad, ahora mismo me da tan igual todo. Solamente sé que no voy a arrastrarme, ya he dado mi brazo a torcer, para que me dijese que él no tenía necesidad de hablar conmigo, pues ahora que se lo coma.

Estaré penosa, estaré mal, pero esas cosas se curan. De una forma o de otra, pero se cura.




-No sé si tiene demasiado sentido lo que he escrito, o si me arrepiento de lo escrito en un futuro cuando lo lea, pero sí que me siento mejor y me ha ayudado a relajarme un poco, lo necesitaba.