Familia, coche, inglés... Cosas Varias

FAMILIA



Hace poco, he visto a un primo mío conectarse al msn, así que he abierto una conversación con él, porque quería informarle de algunas cosas para su interés.

Algo importante es que tiene una novia, una novia de habla inglesa y al parecer es... por decirlo de alguna forma, la que lleva los pantalones en la relación. Ella manda en TODO, hasta si mi primo puede ver a su familia o no.

Ya me comentó otro familiar que la novia de mi primo usaba su msn (el msn de él) a su antojo. Hoy ha sido así.


He empezado a hablarle y me ha contestado tres veces o cuatro con monosílabos, así que deducí que era ELLA, porque esos monosílabos no tenían sentido ahí, en la conversación... Le he dicho que si quería le podía escribir en inglés y tal y he seguido a lo mío (mi novel de inglés no es demasiado bueno, pero me puedo defender algo jajaja), total, que como seguía todo el rato con "ok", me he calentado y le he dicho "fuck you, ok?", y sí, eso lo ha entendido la muy zorra.

Me ha parecido TAN fuerte... Estoy frita por contárselo a su madre, es decir, a mi tía yque me avise cuando vayan a verle y esté la tonta del culo de la novia de mi primo, porque tengo unas ganas de decirle 4 cosas, eso sí, con educación... No debería haber dicho que le jodan, pero es que me estaba vacilando y NO. Así que cuando la vea, le diré algo... No sé el qué, supongo que iré por la privacidad, vida propia y educación, porque vaya, si se su pone que va a ser "mi" familia... Conmigo la está cagando un poco, porque además, ya "tengo" historia detrás, no así, más ligh, peeero... En fin.



COCHE


Solamente decir que odio a los conductores que no ponen los intermitentes JAJAJA. El otro día casi me pilla uno porque crucé al ver que podía, porque no puse intermitente y pensaba que iba recto. PUESNO. Me di un sustillo.


INGLÉS


Tengo un subidón, y no es precisamente por la estúpida de la novia de mi primo... Y es que aprobé el examen oral de la EOI. YUJUUUUUU :D

Estaba un poco asustada porque desde 2º de bach no había casi aplicado el inglés en mi vida (mi profe la daba mucha importancia a la parte oral siempre), solamente con alguna erasmu, ya que eran alemanas o de otros países y no hablaban demasiado bien español, así que nos medio comunicábamos en español-inglés, según su vocabulario y el mío.



Qué más, qué más...

No sé... Estoy muy nerviosa por los exámenes de febrero, a pesar de que son asignaturas que se me dan realmente bien y los proyectos que he realizado están, a mi ver, muy bien y como no me conceden beca (yuju) quiero intentar sacar alguna que otra mh este cuatrimestre, y el que viene, claro... pero claro, es complicado... El caso es que el curso pasado lo intenté en 3 asignaturas, y solamente conseguí 1... y además, me siento mal porque la matrícula me la pagan, no me la pago yo, y me siento responsable de no participar en el pago, aunque lo mismo el año que viene me la tengo que pagar yo, jajaja, o lo mismo me dan beca el año que viene, pero claro... Además, si quiero seguir estudiando, miré los requisitos, y es un buen expediente y la experiencia... Yo experiencia cero patatero, así que tengo que luchar por lo unico que puedo... Aunque todo es relativo, lo mismo trabajo directamente, yo qué sé... Mi padre tiene un buen contacto que me podría ayudar a encontrar trabajo en América del Sur... Y tengo otro que me puede ayudar, pero en Barcelona, y claro, eso es este año, que no tengo titulación, porque tengo que tener la titulación sí o sí... Cuando acabe a lo mejor no...

Y es que últimamente me he frustrado más de lo que ya estaba respecto a este tema, los estudios pero mirando en mi futuro laboral porque me han dicho que me vaya buscando algún enchufillo, porque de "lo mío" no van a salir ni oposiciones ni leche frita hasta a saber cuando, y NO QUIERO HACER UNA CARRERA PARA ACABAR EN EL PARO, ahí, en los edificios del INEM... haciendo cola... NO QUIERO NO QUIERO NO QUIERO. Vaya, ni yo, ni nadie, lógicamente.


Y se acabó por hoy.



PD: Vivan las siestas.

Los "te quiero"

Una de mis compañeras, con la que tuve un ligero roce el curso pasado, me dice, o mejor dicho me escribe "te quiero" cuando contactamos por correo o por algún mensaje privado.

Sí que es cierto que ya no tengo nada en contra de ella, la verdad es que me llevo bien, pero tanto para "querer"...

No sé si soy yo la rarita y voy al revés del mundo... O a lo mejor sí que me quiere, jajaja, aunque no tenemos una relación de amistad para decir cosas así, en tal caso... te tengo cariño, jajaja, y no queda precisamente bien...

Y me quedo en plan incómoda porque cuando contesto no pongo "yo también te quiero" o algo por el estilo, pero joder, es que no quiero, es... cariño, simpatía, no sé.

Mi prima pequeña a todos los de su clase les pone "os amo"... Parece que se pierde el valor que realmente (o por lo menos para mí) tiene el significado de "amar", o "querer".

O yo, que ya no soy una preadolescente y me he quedado anticuada a ese mundito.

Vecinos nuevos

Otros vecinos nuevos que ponen música todo el santo día "chunta-chunta-chunta". Lo escucho desde mi habitación y febrero está a la vuelta de la esquina.

Encima los que ya no son "tan nuevos" también, aunque el otro día les dijo algo mi padre (juraría que era él) y ponen la música más bajita... Pero a las 3 de la mañana ¡¡seguía puesta!!

Agh... Mierda.

Tengo, tengo, tú no tienes nada

Manuela tiene toda la razón. Yo también tomo nota.

He acabado otro proyecto. ¡¡BIEEEEEEEN!!

Uno menos.

Hola Mierda de exámenes de febrero. :)

Y todavía no he pagado la matrícula, bien.


Y creo que tengo que cortarme las puntas.

Y comprarme algo de ropa en las rebajas, que tengo que renovar ciertos trapitos.

Y me han hecho un regalito hoy súper mono.

Y he comido chuches y galletas de chocolate (ahí, para engordad, que como me hace falta...).

Y ya está, estoy con bueno humor, pero me siento rara... A lo mejor no es eso exactamente...




Miau dice la gata.

Resumen, resumen

Navidades: Una mierda...

Siempre las empiezo con mucha ilusión, pero es que también olvido que mientras avanzan se vuelven tan... Asquerosillas... Y no es solamente por mi familia, que lógicamente es una parte, la puñetera facultad es otra porque vaya "vacaciones" (para los docentes, ¿no?, porque hay que joderse...), la gente en general...

Hala, hay está mi mierda de resumen...

Aunque en realidad tengo tantas cosas que contar, y que de hecho necesito contar, porque entre que soy una orgullosa-cabezona y las personas en las que más confio son unas cotillas que cuentan muchas cosas a los demás... Prefiero desahogarme por aquí, no me traerá tantos problemas y suele funcionar...

Y es que la putísima nochevieja otra mierda más, el grupo con el que quedamos para hacer una fiesta en una casa, a ÚLTIMA hora la anulan, ¿qué coño quieres que planee a última hora? En fin...

Reyes otra mierda. Siempre me hace ilusión ver la cabalgata (sí, un poco de niña pequeña, pero cojones, me hace ilusión hacer una regresión a la infancia). No la vi, mi novio llegó más tarde de lo previsto. Aunque por lo menos me han regalado cosas útiles, porque de verdad, otras veces me han regalado puras porquería... Que una ya tiene una edad...

El comienzo de las clases por lo menos ha ido algo bien, mejor por lo menos de lo que esperaba y la verdad es que estos días me lo estoy pasando bastante bien en la facultad, incluso me apetece ir, pero vaya, luego pasará lo de siempre, que habrá más peleas en clase y me darán ganas de mandarles a la mierda a todos y ya. Además, pronto hago mis prácticas en una empresa... Y aunque esté ilusionada, también nerviosa, claro y especialmente después de que nos avisaran ciertos compañeros de que se iban a aprovechar muchísimo de nosotros... A ver qué leche hacen porque yo últimamente... Estoy inestable emocionalmente...

Y eso es otra cosa, mis emociones... No sé qué mierda pasa (bueno, un poco sí, si ahora lo voy a soltar), que es raro el maldito día que no llore, que haaaaaaaaaaaaaarta estoy, de verdad, pero harta, joder, que tengo dos exámenes la semana que viene y lo llevo fatal, porque no me concentro y es que no puedo... Y llevo así desde un poco antes de vacaciones de navidad, o por lo menos que yo sea consciente de lo que me pasa, quizás lleve más tiempo y no me diese cuenta...

Y es que por ejemplo, hoy, estaba estudiando tan tranquila, me voy a tomar una infusión calentita porque estaba helada y como no tenía noticias en todo el día de mi pareja, pues decido llamarla un rato mientras me la bebo. Le echaba de menos y me apetecía hablar un ratito con él por lo menos en todo el día. Y no ha sido la mejor idea de todas, he tenido que colgar porque sabía que al rato me iba a poner a llorar, al rato son a ni el minuto, así que nada, a dejar de estudiar y a llorar como una estúpida...

Me estoy destrozando con los nervios, tío... Tengo síntomas iguales a los de la ansiedad (y es que hace ya unos 4 años más o menos que tenía ansiedad... Algo gracioso sobre eso es que el médico creía que me pegaban en el instituto, jajaja). Así que entre eso, que no me va bien en la relación o yo que sé que mierda pasa, que nada... A base de infusiones estoy... Bueno, y de pañuelitos, jajaja.

Así en en general me siento súper mal y desganada menos cuando voy a la facultad, que estoy más entretenida... Menos cuando mis amigas nombran a mi pareja...

El otro día, el día del reencuentro, me preguntaron qué le regalé para reyes, y les conté las cositas que le di y tal, y luego me preguntaron qué me había regalado él. Dije muy normal que nada, no sé, no es ni la primera ni la última cercana a mí que no me un detalle así que para mí es algo normal (sobretodo en esta época, que este año he notado la "crisis" y bastante xD)... Pero es que me pusieron unas cara de... No sé, entre asombro, asco, y cosas raras, y encima todo lo que dijeron... Me sentía súper mal en ese momento, pero bueno, ya pasó y ya no es novedad, así que el mal "trago" por llamarlo de alguna forma, pasó...

Y... Encima ahora debería de tener sueño y estar dormidita Y NO ESTAR CONTANDO MI VIDA, jajaja, pues ayer me levanté temprano, hoy también y mañana de nuevo, y con la poquita cosa que duermo estos días (es que no puedo dormir, entre la taquicardia, el dar vuelta a la cabeza con chorradas...)... En fin, a ver si me duermo en la clase y ya doy la notilla un poquito, que este año tendré que empezarlo.


Ah, ah, y encima ahora me ha dado por un jueguecito de mierda de esos de la maldita red social y estoy to' viciada....Es que de verdad, como pruebe un juego, me vicio...

Mi hermano dice que yo nunca quiero jugar a la play, que por qué no quiero que la tenga él en su cuarto, en plan suya... Y es que en realidad me encantan los videojuegos, son un vicio, por eso mismo no juego, porque como empiece a jugar no paro, y en época de estudio prefiero estudiar y solamente viciarme a internet, que tener 20 vicios... Que ya me ha pasado con el último libro que me leí, que tardé en hacer mucho más tiempo un trabajo porque me enganché al libro y hasta que no lo terminara no podía parar (poder podía, pero es que casi que no quería, jajaja).


Ah, y otra cosa que había olvidado, y no sé cómo había podido olvidar... Y es que una de las amigas íntimas, por así decirlo, con una de las que llevo muchos años de amistas... ¡¡me está amargando!! No solamente quiere que sea yo la que planee cualquier tipo de actividad que sea de interés para ambas, sino que encima hay que hacerla cuando ella no pueda quedar con su novio porque este tenga otras cosas más importantes que hacer... Y que sí, que me parece muy bien que quiera estar mucho tiempo con su novio, vamos a ver, si yo lo entiendo, pero yo no soy aquí la secretaría de nadie, ni la guía, ni nada de nada... Mueve tú el culo, que también puedes....

Nos íbamos a ir a hacer algo en semana santa, pero es que quería que lo organizara yo, OTRA VEZ. Y no me da la gana, así de claro. Así que ya había buscado un sitio para ir con mi pareja, el hotel y todo, es que ya sabía como llegar, porque había estado cerca antes, y aunque no lo recuerde ahora mismo bien, sé que cuando ponga los pies por allí me manejaré, y es que tenía ganas de pasar de nuevo por allí y ya de paso estar los dos solitos, pero es que el capullo este, como está así de borde, irrespetuoso, desagradable, es que no, joder, no, ya no voy a terminar de planear, que paso de irme, por mucho que le quiera, para estar todo el día amargada y con lágrimas en los ojos. No me da la gana, y no me da la gana y puuuuuuuuuuunto. En vacaciones, a estudiar, que es la única mierda que voy a tener fijo en el fututo, mi título, aunque acabe en la cola del paro, y aunque acaba en otro lado. Si no me cuidan, yo tampoco voy a cuidar... Me lleva quitando las ganas desde septiembre, ahora ya no quedan, y no pienso hacer nada, porque encima la que sale mal soy yo, para el muy gilipollas me diga que soy una sensiblona que lloro por nada.


HALA, espero que la próxima vez escriba en l¡plan eufórica...



Eufórica... Es una palabra muy bonita en realidad...

No quiero ser una loca

Porque me da la sensación de que me estoy volviendo totalmente loca...

Necesidad

Y es que desde hace días necesito escribir, pero a la vez no quiero. Porque estoy triste, pero a la vez soy la chica más alegre. Porque me siento tonta, pero también me siento con una mente brillante. Me siento todo y no me siento nada...

Siento que mi vida está un poco "rara". No sé que me pasa, no me entiendo. La verdad es que al principio pensé "esto son mis hormonas, que están alteradillas", debido a que tuve un retraso... Aunque una parte de mí está segura de que era un retrasi psicológico, al igual que en septiembre estuve semi embarazada psicológicamente y todo porque cuando acabamos de terminar del "placer adulto", nos dimos cuenta de que estaba roto, y a pesar de tomar el anticonceptivo de emergencia, estaba en plan "obsesionada" por si yo era ese tanto por cierto que fallaba... En fin...

Me siento sin ganas de nada, y con ganas de todo. Quiero hacer muchas cosas y no quiero hacer nada. Creo que me siento algo así como "vacía", pero lo tengo todo para ser feliz... A ver si caigo ahora en las drogas, pues se supone que las personas que se sienten así caen... Y no bromeo con el tema, por supuesto, que me parece algo súper serio... Y hablando de drogas, no hace mucho, por fin, probé la señora maría, que tampoco es para tanto...

Detesto ir por la calle y encontrarme con viejos compañeros/as que me digan "desde que eres universitaria no quieres saber nada de nadie", o "mira, la universitaria". Parece que en este pueblo de mierda se me va a marginar ahora por estudios universitarios, que en realidad me importa otra mierda, pues desde no hace mucho tengo muy claro lo que quiero respecto a eso y mi futuro (y es que siempre estoy hecha un lío y amargo a Damián y mi familia), así que como ya he visto el camino que quiero, lo voy a intentar y si consigo lo que quiero, mejor que mejor.

También detesto a la gente que usa las asquerosas redes sociales para reírse de los demás, no sé qué leche se creen. Y no lo digo porque se rían de mí, que podría ser una opción y no me esté enterando, lo digo porque un grupo se está burlando de una persona de casi 50 años... qué poca vergüenza y qué mala educación.

También estoy harta de la facultad y a la vez quiero ir. Estoy harta de la gente estúpida que me tengo que encontrar todos los días que voy, o de ir en bus, o que si voy a otra facultad la gente me mire por encima del hombro, o que los profesores se crean que saben enseñar y realmente no aprendemos nada, que nos manden mil trabajos de los que no saco partido para mis conocimientos (ojo, en otros la verdad sí que he sacado), que me proponga sacar MH (sí, soy un poco así, me gusta sacar o intentar sacaar buenas notas) y me entere de que esos profesores no van a poner ninguna (por unas asignatureas que se me da bien...). Pero también hay cosas buenas, como la gente que me mira con ojos cariñosos, esos abrazos que me dan, que no me dejen llorar ni ponerme triste (es que este es mi año de lloriqueo), que me protejan, me den consejos buenos, que no me usen por lo que hago, que tengan en cuenta lo que digo y el por qué lo digo, que me guarden un sitio (en realidad es una tontería esto, pero si estoy al final no me entero porque las personas que hablan mucho se ponen al final), que me mimen y que me aprecien, jajaja.


También echo de menos a mi vieja pandilla del instituto, que en realidad he tenido varias, pero a la que más me marcó. Echo de menos la forma de ser que tenían antes, porque ya no son las mismas personas... Al fin y al cabo, las personas cambiamos, yo misma he cambiado, y mucha gente me ha dicho que para mal. De todas formas no creo que sea así, sigo siendo tontilla y esas cosas, pero ahora tngo la maldad que me faltaba antes, por lo que, aunque no sea quizás positivo para los demás, sí que creo que es positivo para mí.

Odio a los conductores gilipollas, y las tías que son unas zorras en plan yo sola me entiendo, jajaja.

No me gusta que haga tan mal tiempo y que no se pueda salir a los sitios que quiero, que se jodan mis planes .


Me encanta la empresa en la que voy a hacer las prácticas, porque con lo prepotente que soy,, ya estoy segura que voy a ser la mejor que haga las prácticas de allí, jajajaja.


Y me siento bien con mi cuerpo, cosa rara porque tengo kilos de más, es decir, no estoy en plan "Gorda", aunque la gente me llame gorda por poder ir a lsa tiendas del centro comercial y usar las tallas más grandes que hay en esas tiendas. Que eso me hizo pensar en mis amigas que tiene más cuerpo que yo... ¿dónde se compran la ropa? Es decir, es que es injusto que no ser una talla 34 de mierda (que eso ni es cuerpo ni es nada xD) no encuentres casi nada para ti que sea bonito, en fin... Como estoy contenta conmigo misma lo dejo aquí escrito para cuando me mire al espejo y no piense lo mismo...

Uso una 42 y estoy tremendamente buena, jajaja.

En serio, me veo bien, es raro en mí, no sé por qué, pero me siento bien, y ojalá tenga la autoestima así siempre.



También tengo ganas de dar abrazos amorosos y de arrancar la cabeza de más de una persona.

De viajar y de quedarme aquí, de aprender y de tener la mente vacía, sin nada...

De recordar y de olvidar.

También, algo que me preocupa últimamente es que lloro más de lo normal, cualquier cosa me molesta y salen las lágrimas, o soy yo, o son mis pastillas hormonales, o son las circunstacias, o yo qué sé, pero me noto debilucha... Ahora va, y soy emo, jajajajajaja.


Y quiero comerme el mundo, en plan: Hola, soy una mujer independiente y a mí las personas machistas/hembristas que no respeten la igualdad... Bla bla bla

Puede que esté perdiendo la cabeza, en mi casa siempre me han dicho que estoy loca perdía...

LOCA. Al fin y al cabo todas las personas estamos un poco locas, eso es lo que nos hace especial...










Una entrada un poco rara, me ya me siento mejor.