No quiero ser una loca

Porque me da la sensación de que me estoy volviendo totalmente loca...

Necesidad

Y es que desde hace días necesito escribir, pero a la vez no quiero. Porque estoy triste, pero a la vez soy la chica más alegre. Porque me siento tonta, pero también me siento con una mente brillante. Me siento todo y no me siento nada...

Siento que mi vida está un poco "rara". No sé que me pasa, no me entiendo. La verdad es que al principio pensé "esto son mis hormonas, que están alteradillas", debido a que tuve un retraso... Aunque una parte de mí está segura de que era un retrasi psicológico, al igual que en septiembre estuve semi embarazada psicológicamente y todo porque cuando acabamos de terminar del "placer adulto", nos dimos cuenta de que estaba roto, y a pesar de tomar el anticonceptivo de emergencia, estaba en plan "obsesionada" por si yo era ese tanto por cierto que fallaba... En fin...

Me siento sin ganas de nada, y con ganas de todo. Quiero hacer muchas cosas y no quiero hacer nada. Creo que me siento algo así como "vacía", pero lo tengo todo para ser feliz... A ver si caigo ahora en las drogas, pues se supone que las personas que se sienten así caen... Y no bromeo con el tema, por supuesto, que me parece algo súper serio... Y hablando de drogas, no hace mucho, por fin, probé la señora maría, que tampoco es para tanto...

Detesto ir por la calle y encontrarme con viejos compañeros/as que me digan "desde que eres universitaria no quieres saber nada de nadie", o "mira, la universitaria". Parece que en este pueblo de mierda se me va a marginar ahora por estudios universitarios, que en realidad me importa otra mierda, pues desde no hace mucho tengo muy claro lo que quiero respecto a eso y mi futuro (y es que siempre estoy hecha un lío y amargo a Damián y mi familia), así que como ya he visto el camino que quiero, lo voy a intentar y si consigo lo que quiero, mejor que mejor.

También detesto a la gente que usa las asquerosas redes sociales para reírse de los demás, no sé qué leche se creen. Y no lo digo porque se rían de mí, que podría ser una opción y no me esté enterando, lo digo porque un grupo se está burlando de una persona de casi 50 años... qué poca vergüenza y qué mala educación.

También estoy harta de la facultad y a la vez quiero ir. Estoy harta de la gente estúpida que me tengo que encontrar todos los días que voy, o de ir en bus, o que si voy a otra facultad la gente me mire por encima del hombro, o que los profesores se crean que saben enseñar y realmente no aprendemos nada, que nos manden mil trabajos de los que no saco partido para mis conocimientos (ojo, en otros la verdad sí que he sacado), que me proponga sacar MH (sí, soy un poco así, me gusta sacar o intentar sacaar buenas notas) y me entere de que esos profesores no van a poner ninguna (por unas asignatureas que se me da bien...). Pero también hay cosas buenas, como la gente que me mira con ojos cariñosos, esos abrazos que me dan, que no me dejen llorar ni ponerme triste (es que este es mi año de lloriqueo), que me protejan, me den consejos buenos, que no me usen por lo que hago, que tengan en cuenta lo que digo y el por qué lo digo, que me guarden un sitio (en realidad es una tontería esto, pero si estoy al final no me entero porque las personas que hablan mucho se ponen al final), que me mimen y que me aprecien, jajaja.


También echo de menos a mi vieja pandilla del instituto, que en realidad he tenido varias, pero a la que más me marcó. Echo de menos la forma de ser que tenían antes, porque ya no son las mismas personas... Al fin y al cabo, las personas cambiamos, yo misma he cambiado, y mucha gente me ha dicho que para mal. De todas formas no creo que sea así, sigo siendo tontilla y esas cosas, pero ahora tngo la maldad que me faltaba antes, por lo que, aunque no sea quizás positivo para los demás, sí que creo que es positivo para mí.

Odio a los conductores gilipollas, y las tías que son unas zorras en plan yo sola me entiendo, jajaja.

No me gusta que haga tan mal tiempo y que no se pueda salir a los sitios que quiero, que se jodan mis planes .


Me encanta la empresa en la que voy a hacer las prácticas, porque con lo prepotente que soy,, ya estoy segura que voy a ser la mejor que haga las prácticas de allí, jajajaja.


Y me siento bien con mi cuerpo, cosa rara porque tengo kilos de más, es decir, no estoy en plan "Gorda", aunque la gente me llame gorda por poder ir a lsa tiendas del centro comercial y usar las tallas más grandes que hay en esas tiendas. Que eso me hizo pensar en mis amigas que tiene más cuerpo que yo... ¿dónde se compran la ropa? Es decir, es que es injusto que no ser una talla 34 de mierda (que eso ni es cuerpo ni es nada xD) no encuentres casi nada para ti que sea bonito, en fin... Como estoy contenta conmigo misma lo dejo aquí escrito para cuando me mire al espejo y no piense lo mismo...

Uso una 42 y estoy tremendamente buena, jajaja.

En serio, me veo bien, es raro en mí, no sé por qué, pero me siento bien, y ojalá tenga la autoestima así siempre.



También tengo ganas de dar abrazos amorosos y de arrancar la cabeza de más de una persona.

De viajar y de quedarme aquí, de aprender y de tener la mente vacía, sin nada...

De recordar y de olvidar.

También, algo que me preocupa últimamente es que lloro más de lo normal, cualquier cosa me molesta y salen las lágrimas, o soy yo, o son mis pastillas hormonales, o son las circunstacias, o yo qué sé, pero me noto debilucha... Ahora va, y soy emo, jajajajajaja.


Y quiero comerme el mundo, en plan: Hola, soy una mujer independiente y a mí las personas machistas/hembristas que no respeten la igualdad... Bla bla bla

Puede que esté perdiendo la cabeza, en mi casa siempre me han dicho que estoy loca perdía...

LOCA. Al fin y al cabo todas las personas estamos un poco locas, eso es lo que nos hace especial...










Una entrada un poco rara, me ya me siento mejor.